Банкок — 2
Tags: Thailand Bangkok International travelДальше в программе был Го-Го бар. Дело в том, что в прошлый раз в я не попал в эту мекку разврата, а пробел восполнить хотелось, иначе перед пацанами неудобно. Вечером я двинул в стрип. Фоток не будет, снимать мне там не дали. Возможно, что за отдельную плату это можно было-бы устроить, но поскольку спонсора у меня нет, вам придется поверить мне на слово. Итак, акты Го-Го шоу:
1) Вышла баба, которая вяло тряслась в темноте, потом сняла трусы и вытащила из влагалища светящуюся веревку длинной метра 3. Покрутив веревкой ушла.
2) Вышла баба, которая сначала немного вяло потряслась, потом вытащила из влагалища ленту из бритв. Для демонстрации аутентичности лезвий вырезала одной из них какую-то замысловатую фигуру и подарила фарангу из первого ряда.
3) Вышла первая баба, легла на сцену спиной, вставила во влагалище трубочку, зарядила её дротиком и резко подавая напор воздуха из влагалища стала стрелять дротиками по воздушным шарикам. Эффективность попадания была 3 из пяти. Немного о публике в зале — вопреки моему ожиданию, в зале сидели не только старые развратники да похотливые фаранги. Примерно треть зрителей были парочки. Если-бы там не показывали, я извиняюсь, пизду, то можно было-бы подумать, что Го-Го это вид family entertainment.
Практически сразу как я зашёл, ко мне подсели две, простите, утки, которые сразу стали требовать «чего-нибудь выпить». Утики были относительно вежливо посланы т.к. не являлись частью представления и так на меня обиделись, что больше не подходили.
Однако долго скучать им не пришлось, минут через 15 зашёл фаранг, эдакий стереотипный Белый Бог, миссионер — дядечка лет 60 в пробковом шлеме и жилетке типа «сафари». Судя по наивной манере поведения в Бангкоке он был впервые. Естественно, тай леди-леди облепили его сразу со всех сторон. Они его так красиво разводили, что я ненадолго отвлёкся от шоу и стал наблюдать за ними. Но вернёмся к тому, что происходило на сцене:
4) Вышла баба, вставила во влагалище фломастер и присев «как пописать» стала писать на листе бумаге размером А4 имена фарангов из зала.Всё, далее шоу стало повторяться и я свалил.5) Вышел голый мужик и начал дрочить (тут немного скучающая женская часть аудитории приосанилась и стала внимательней следить за тем что будет дальше).
6) Когда Виагра у мужика всё-таки заработала, на сцену вышла баба и они начали трахаться. Сначала баба лежала на сцене и всем своим видом показывала своё безразличие к происходящему. Потом они встали и стали делать это в таких позах, что я реально поверил в эффективность этого шайтан-препарата. Чего стоит, например поза «под потолком на кольцах». Потрахавшись минут 10 парочка удалилась.
7) Вышла баба, легла спиной на сцену, запихала себе во влагалище тенисный шарик и стрельнула им в зрителей. И так три раза. Вторая баба собрала шарики по залу.
8) Вышла баба с бутылкой Кока-Колы. Сев на бутылку сверху откупорила металлическую крышку влагалищем. Потом легла на спину и вылила Кока-Колу себе во внутрь. Встала, немного потряслась. Достала пустую бутылку той-же ёмкости, села на неё сверху и влила Кока-Колу обратно. Эдакое безотходное производство.
9) Вышла баба, легла на спину, прикурила влагалищем сигарету и скурила её до фильтра за четыре вагино-затяжки.
В такси водитель стал расспрашивать что да как. Я подробно рассказал где был и что делал (не помню как мы друг друга поняли :)) и выяснилось, что меня обсчитали на 100 бат (AUD$3.50). Таксист так разволновался, что развернулся и полетел обратно бороться за мои права. Мне стало очень интересно. Сначала он долго и эмоционально спорил с охраной, потом с мэнэджером, но деньги всё-таки вернули. Я стоял и думал подерутся-не-подерутся. В общем весело.
После чего мне захотелось экзотики и я попросил отвести меня поужинать куда-нибудь где нет туристов. Мы заехали в какие-то дебри где никто не говорил по-английски, было грязновато, стрёмновато, но интересно. Накормили вкусно и много. Но удовольствие продолжалось недолго. Часа через два я понял, что траванулся. Сильно. Ночь прошла верхом на унитазе. Это было что-то. Я проклял весь Таиланд, всех таксистов, всю их еду, а главное себя за свою безрассудность.
Я даже смог поесть. Правда перед непосредственным приёмом пищи необходимо было подготовится:
1) Установить расположение ближайшего туалета. 2) Проверить наличие туалетной бумаги. 3) Расчитать кротчайший путь до туалета.
Ну так, на всякий. Но обошлось.
Ещё оно название этого места «На-На» плаза. Это три или четыре этажа стрип-баров, удобно расположенные в одном квартале. Довольно грязно и навязчиво. Тай леди-леди не дают прохода, всё время хватают за рукав и просят купить выпить, расслабится там невозможно.
Только садишься, к тебе подбегают:
Некоторые бары позицируют себя как бары:
Некоторые честно пишут — Публичный Дом:
А некоторые подходят к делу концептуально, например — Парикмахерская и массаж (это как «прачечная-хуячечная», не находите?):
Внутри сидят фаранги, плавно разводимые тай леди-леди на дринчи, выглядит это всё натянуто и печально (а может я просто старею?):
Тай леди заебалась устала:
Через 11 часов я буду в Лондоне.